B.O.S.T.A.

Nããão! De novo nãão!!!

2007-11-23T16:53:00.000-02:00

por Júlio Sousa

. Milhões de brasileiros esbugalhavam os olhos quando aparecia o carinha das Casas Bahia na TV. Todos “poraqui” (imaginem minha mão, em estado de continência, passando pela minha testa em movimentos horizontais de vai e vem.) com ele e aquela cara de quem peidou e tá fazendo graça pra disfarçar.

. ‘Behaviorismo de Pavlov’ aos quilos foi o plano dos publicitários que bolaram aquela meleca. Pavlov dava carne pro cachorro, pow. Porque não nos deram TV´s, DVD´s, Vídeo-Games toda hora ao invés de vomitarem um carinha “Zé_Graça” pra caramba pulando feito o Tigrão do “Ursinho Puff” dentro da telinha?!

. Avacalharam com nossa paciência.

. No final das contas o moleque tava participando dos amigos secretos de final de ano das famílias de tão chegado. Minha mãe via mais ele do que eu no dia a dia. Tá, era realmente o que os comunicadores queriam. Conseguiram. Mas e o saco de milhões de pessoas? Eles não encheram, transbordaram.

. Há formas mais atraentes de se “behaviorizar” alguém, vai. Me sentia um boçal quando via aquilo. Toda vez que ouço “Quer pagar quanto?” dou ânsia...é...imagino como o cachorrinho do russo deve ter sofrido.
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Bola na Fogueira

2007-11-23T10:05:00.000-02:00

por Lisiane Estevam

. O Fusca foi unânime por três décadas. Saiu de circulação em meados da década de 1980. Em 1994 o topetudo do Itamar quis relançá-lo; resultado, um fiasco de vendas.

. O Flamengo vendeu, em 1997, um jovem jogador taxado de craque: Sávio. Ele foi pra Espanha e fez sucesso por lá. Envelheceu, óbvio. Numa crise sem fim e numa pressão medonha ano passado, os dirigentes do Flamengo limparam suas barras contratando quem? O menino-velho Sávio que chegou e levou a torcida flamenguista a orgasmos múltiplos. Não ficou 4 meses. Saiu pelas portas dos fundos. Voltou pra Europa pra atuar na segunda divisão do futebol espanhol sob vais rubro negras. Sei disso porque meu irmão flamenguista me contou essa história outro dia. Odeio futebol.

. Mas esse exemplo futebolístico só vem confirmar a minha tese: “Fez sucesso? Ótimo! Curta! Mas depois, deixe o defunto em paz!” Tudo ia bem. Carlos Moreno e Bombril eram quase uma só identidade. Guiness pro homem e tal. Eis que surge um saquinho feio da Assolan parodiando Calypso, Latino e Rouge pra Bombril começar o ritual ressuscitador.

. Avacalharam com o Carlão!

. A fórmula funcionou tempos atrás, mas as coisas mudam, as tendências são outras e o Moreno ta lá na mesma fórmula saturada - bancada e ele com a logo lá atrás. Ouçam o que eu digo: A moral do Carlos ainda é alta pela estrada dele, mas estão forçando a barra. Logo esse frisson da volta dele passa e o povo vai falar: “Ah, já foi melhor”...é sempre assim. Se com carro e futebol (paixões nacionais) foi assim..não será diferente com o “”””””garoto””””” da Bombril.

“Sacanagem, Washington”
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Dolly, o Guaraná Autista

2007-11-23T08:54:00.000-02:00

por Felipe Cortez

. Já ouviram falar em segmentação de mercado e segmentação comunicacional, né? Pois é! Estou aqui pra falar justamente disso. Afinal, todos sabem: segmentar é personalizar; personalizar é fidelizar; fidelizando você vende mais e blá blá blá.

. Longe de mim ter algum algum tipo de preconceito, mas nessa campanha a Dolly conseguiu segmentar seu produto pra um público bem peculiar e complicado de se trabalhar: os autistas! . Pois claro, somente uma pessoa com dificuldades de desenvolvimento cognitivo pra aturar um vídeo desses, pelamor...

. A ação é até respeitável. "Olha, a Dolly se importa com portadores de necessidades especiais" (tem até a legenda do jingle!). Mas não se engane, leitor: isso é cagada publicitária meeerrrrmoo!! Na verdade, quando o assusto é cagada a Dolly é referência! Quase uma enciclopédia (lembra disso? http://www.youtube.com/watch?v=h5_HKYZdxb4).

Mas listemos mais algumas características do nosso amiguinho Dollynho:

Hiperativo (provavelmente viciado em crack ou cocaína - reparem como treme e não tem controle sobre seus movimentos);
Rato de academia (fãs de Arnold Schwazerzaakt7jfo98uy8250negger e Rambo que o diga);Verde!;
Um braço maior que outro;
As vezes estrábico (a.k.a. vesgo);
Síndrome de rock star (atirando uma garrafa de Dolly no público do show).
Na verdade, ele deve ter detestado do guaraná e ficou com raiva, por isso jogou;
E se chama "Dollynho", senhor!

. Mas... mas... (poxa, tá difícil pensar num "mas" pra defender um pouquinho a campanha).
. Já sei. Mas pra salvar a marca eles poderiam fazer uma promoção! Ééé, promoção! Promoção sempre dá certo... Um brinde! Na compra de uma pet 2 litros do Dolly Guaraná (aí cabe a empresa saber se isso incluirá o Diet ou não) você ganha um par de tampões de ouvido! Isso mesmo, tampões de ouvido! Afinal, depois de ter escutado essa voz estridente cantando isso na sua cabeça, meu filho(a), só com um tampão pra sua audição parar de zunir.
. No fim das contas se você tiver coragem de experimentar* esse refrigerante me diga como foi a experiência, ok?

*digo experimentar pois duvido que você já tenha tomado isso
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Beba Anta, fique Bamboocha!

2007-11-23T08:23:00.000-02:00

. CUIDADO! O Ministério da Saúde adverte: bebendo Fanta você corre um sério risco de ficar "Bamboocha"!

por Juliana Cândida

. Pode até parecer simples, mas pelo menos pra mim e pra milhares de pessoas da minha linha de relacionamento (que no caso inclui amigos, primos, vizinhos, colegas da faculdade, de festas, lanchonete, orkut, de sobrenome igual, moradores do mesmo Estado que eu, país, etc), mas ficar desse jeito (quase indecifrável) proposto pela Fanta não é nada interessante. E isto não tem nada a ver com intriga da oposição, pois a própria marca bradou pra quem quisesse ouvir em seu Super Slogan na campanha: "Beba Fanta, fique Bamboocha."

. Ahh...Mas não vou ser sacana, né?
. Caso você, leitor, tenha se identificado com o termo, e realmente gostaria de ficar "bamboocha"... sinto MUITO querido! Eu continuo a não te entender!

. Nós, Blogcitários Organizados para Sabotar Trabalhos Avacalhados, temos algo em comum: queremos extinguir trabalhos de pseudos-publicitários que envergonham nossa classe. Diga NÃO às propagandas de... B.O.S.T.A., unidos para dar nossa contribuição ao futuro da boa propaganda.

A Churrascaria do Capitão Nascimento

2007-11-23T08:18:00.000-02:00

por Júlio Sousa

. .Em vésperas de feriados ou datas importantes é de praxe: os donos de empresas de Outdoor e gráficas fazem de guardanapo notas de 50 reais. Há um ‘boom’ de Outdoor´s, tablóides, folder´s, santinhos e o escambáu brigando por nossa atenção. De toda essa brincadeira quem mais sofre são as minhas retinas que são obrigadas a ver atrocidades. Até tento olhar pro lado, despistar, mas quando fujo do tablóide da Sapataria do Zé, a loja de piscinas do Tonho já pagou um ‘muleke’ pra tascar um folder na minha fuça. Nessa orgia_capitalista que precede os feriados, a classe dos Pseudo_publicitários vai à forra. “¿Pra quê Quatro anos numa faculdade se eu sei ‘fuçá’ no Corel_Drops & Photo Chup´s?” Uma pirataria sem fim, pra não dizer assassinato à Comunicação eficiente.

Falando em “Pirataria”, me veio à mente o Filme “Tropa de Elite”. “Tropa de Elite”, Pirataria; Pirataria, “Tropa de Elite”. Minha contribuição ao B.O.S.T.A de hoje tem uma relação estreita entre esses dois fatos. O “Capitão Nascimento” tem um restaurante. Ele saiu do BOPE. Parou de mexer com carne fresca humana e começou a mexer com as de vacas, galinhas, pacas, capivaras e por aí vai. Só pode ser isso. Esse Outdoor foi flagrado, dias antes dos Dias das Mães. Ele é o supra-sumo do que eu tô enrolando e num digo: “Que nhaca de outdoor! Ai, minhas retinas!”.

Até pra ser “engraçado” é preciso ter uma noção mínima de público e de onde se pode pisar. Pense comigo, um outdoor fala assim: “Seu filho da mãe! (pra não dizer outra coisa) ‘tráiz’ tua mãe aqui, rapá!”. Pow, na boa, ‘me imaginei’ ajoelhado, suando feito um porco na brasa, com uma pistola em minha cabeça e um soldado ‘osso duro de roer’ me dizendo isso. Concordo que esse lance paternal-imperativo da Análise transacional é importante pra mensagem e talz, mas, calma lá, Capitão Nascimento, assim cê afugenta a clientela, né. A avacalhação desse outdoor é tanta que todo o texto BOPoÉTICO (inventei esse termo agora), é ‘broxado’ com uma imagem feita no “Paint Blush”...olhem o figurino da mãe chifruda...e a lingüinha do filho da...da mãe. E o preço do Rodízio?!?!? Um roubo.

Roubo...Tropa de Elite... Pirataria ... Capitão Nascimento ... seria cômico se não fosse trágico: em vésperas de datas capitalistamente (inventei mais essa, acho) lucrativas, há um genocídio em retinas ingênuas e indefesas. Gente tentando atuar como publicitários. Nunca serão!

Que meda!

2007-11-23T08:07:00.000-02:00

por Mariana Zanon

. Repecursão gerou, mas será que foi de uma maneira positiva? Acredito que não!!! Não é o mercado de trabalho que assusta, mas a capacidade de uma agência de publicidade criar algo que espante o seu público-alvo. O imaginário coletivo falhou, não houve uma análise profunda do mesmo, resultando em uma peça em que seus próprios argumentos se contradizem com a justificativa.